UN ULTIMO SUSPIRO

estos japoneses pa matarlossssssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

ESO ES INSTINTO? jjajjaja

ACTA DE DERECHOS DE LA MUJER MALTRATADA

Yo tengo DERECHO a no ser golpeada jamás.

Yo tengo el DERECHO de cambiar la situación.

Yo tengo el DERECHO de vivir libre del temor a ser golpeada.

Yo tengo el DERECHO de requerir y esperar una correcta atención por parte de la policia y los sistemas de atención que necesite.

Yo tengo el DERECHO de compartir mis sentimientos y no ser aislada de familiares, amigos y otras personas.

Yo tengo el DERECHO de ser tratada como a una persona adulta.

Yo tengo DERECHO de salir de un ambiente de maltrato.

Yo tengo DERECHO a mi privacidad.

Yo tengo el DERECHO de expresar mis propios pensamientos y sentimientos.

Yo tengo DERECHO a desarrollar mis habilidades y talento personal.

Yo tengo DERECHO a denunciar a mi marido/compañero golpeador.

Yo tengo DERECHO a no ser perfecta.

YO SOY MUJER!!

“Yo también quise dejar de ser víctima “

A lo mejor con este título alguien se pregunta ¿y quién quiere ser Víctima? ¿A quién le gusta que le acosen, persigan, peguen, humillen, la sometan a vejaciones o destruyan su autoestima?. Está claro que a nadie. Como a nadie le gusta ser alcohólico, drogadicto, etc... quienes deciden dejar de ser enfermos aún con la presión del entorno a que están sometidos (los considero por tanto víctimas) y no pueden dejar de serlo porque alguien lo decida, sino que el primer paso lo tienen que dar ellos mismos.

Pero, como en estos casos de enfermedad, depende totalmente de la víctima dejar de serlo. A todas las personas que han sufrido maltrato, o que han intentado separarse de sus parejas y han sido acosadas por éstos o han sido incomprendidas por sus familiares, amigos, abogados e instituciones de todo tipo, a todas estas víctimas, les he escuchado decir que han tomado la determinación de “no aguantar más esto que me pasa” o “no tolerar más ésto y voy denunciar, alejarme, etc..”.

Con esto quiero decir que, por desgracia, no es el agresor, acosador o insolidario el que va a dejar de serlo, sino que YO voy a tomar la determinación de alejarme, defenderme o buscar otras vías de defensa para dejar de ser la víctima.

Y no digo que no se necesite ayuda, ni que se tenga la culpa de lo que está pasando pero sí que, únicamente YO puedo ser la que decida que el suplicio ha terminado o que lo voy a intentar. Aunque reincida o piense que es imposible porque no tengo medios o apoyo.

Una llega a pensar que aun superado muchos obstáculos y dejando muchas cosas y a muchas personas en el camino, una se siente la única dueña de si misma. Y una recupera la autoestima.

Si tienes problemas no te canses de repetirlo, alguien te escuchará y te dará una mano para ayudarte a salir de donde no estés bien. Puede que tengas que repetirlo mil veces o que creas que nadie te escucha, pero quizás des con personas que lo vean igual que tú o que puedan, aún sin comprenderte, prestarte su ayuda

Me gustaría animar a todos a desterrar todo tipo de violencia y creo sinceramente que sin víctimas no puede haber verdugos por lo que llamo la atención a todas las personas que están viviendo como víctimas para dejar de serlo

La educación en igualdad es la mejor via para eliminar la violencia y la discriminación.

Día internacional contra la violencia de género

CARTA A UN MALTRATADOR

.

Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado,

porque la has menospreciado, porque la has golpeado,

abofeteado, escupido, insultado... porque la has

maltratado.

¿ Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad?

Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre

contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias

o que detestas: detergente, bayetas, verduras... Es entonces,

en medio de una discusión cuando tú, "método de disciplina"

intentas educarla, para que aprenda.
Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta

suerte contigo, un hombre de ideas

claras, respetable. ¿De qué se queja?

Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta.

Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe... La acobardas,

la empujas, le das patadas..., patadas que yo también sufría.

Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá

estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida,

con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras

muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que

aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías)

o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu

borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me

había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas

dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado

tu ropa.

De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia a la

puerta yapareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio.

Como tantas veces. Mamá temblaba.

Yo también. Ocurría casi cada día, pero nos acostumbrábamos.

En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano

y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar,

en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno,

le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer

siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera

cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí,

irnos los dos...

Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.

Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá

dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases,

estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que

siempre puedes hacer lo que quieras. La forzaste, le agarraste

las muñecas, le empujaste y la empotraste contra la pared. Como

siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi

manera gritaba, decía: mamá no lo permitas. De repente me oyó.

¡Esta vez sí que no!- dijo para adentro-, sujetó tus manos,

te propinó un buen codazo y logró escapar.

Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido,

confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.

Me puse contento antes del tiempo.

Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo

para educarla. Cuando una mujer

hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor

es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una

y otra vez...

Y sucedió.

Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra

las paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas

todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba.

Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que

sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco

de sangre.

Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la

palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mi.

Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella,

por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo.
También por mi que sólo fui un feto a quien negaste el derecho

a la vida.

Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue.

Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y

te dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve

que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos

felices de padres humanos señalaban al mio porque en el barrio

todos sabían que tú eres un maltratador.

Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.

Y por que coño lo llaman violencia de genero? que genero? sera del genero tonto

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El juego de la cuchara de madera

Hay que ser gili....

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Yo quiero aprender a hacer eso....

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Cuando la tecnologia avanza... el ser humano retrocede

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El "Click" mas oportuno

El caballo

La doble vida xd

Frikis del Messenger

Inevitable

Doy por hecho que estás sentado delante del ordenador. Vale. Levanta el pie derecho del suelo y muévelo en círculos, en el sentido de las agujas del reloj. No pares.Ahora suelta el ratón, que no se va a escapar. Con la mano derecha, dibuja en el aire un 6.

¿Hacia qué lado gira ahora tu pie? Más aún, ahora que eres consciente, vuelve a repetir el experimento. ¿Puedes evitar que los círculos que traza el pie cambien de sentido?
Tengo poderes mentales (demonios, otros se los adjudican con menos méritos, por qué no yo).

Carta a la droga

Querida amiga:

Sé, que cuando leas esta carta, no te afectara lo que pongo en ella, ya que seguirás teniendo tantos admiradores como por desgracia siempre has tenido.
Cuando nos presentaron, apenas si me gustaste, fue al paso de los días lo que hizo que me gustara cada vez más estar contigo. Ya que solo me conformaba verte solo los fines de semana; luego también corría a tu lado los días de diario.
Fue tanto el gusto que le cogí a nuestra relación, que ya apenas si salía con mis amigos.

Poco a poco, me fui apartando más de ellos; unos porque no te querían y me aconsejaban que te dejase, y otros porque también estaban enamorados de ti, y no querían compartirte con ellos. Nuestra relación cada vez se hacía más intima, ya no vivía más que para ti. Mi primer fallo fue anteponer té a mi familia, por lo cual, los fui perdiendo a todos. Más tarde también por tu culpa perdí mi trabajo, al cual no le prestaba la suficiente atención, y terminaron por despedirme.
¡Pero nuestra relación seguía adelante! Era tal la dependencia que tenía por ti, que ya apenas podía hacer nada si no te tenía a mi lado.

Añadiendo eso al tren de la vida que tenía que llevar, pronto me vi en la necesidad de tener que robar para poder estar contigo, aunque tú, no contenta con todo lo que le estaba haciendo a mi vida, cada día exigías más.
Has derrotado mi vida y mi salud, hasta que las secuelas de todo ello me llevaron casi a la muerte.
Gracias a Dios me he dado cuenta a tiempo, de que tu relación solo me trae desgracias. Es por eso que he decidido escribir estas líneas para romper nuestra relación, con la esperanza de que todo el que la lea y tenga la desgracia de conocerte, pueda darse cuenta de que también destrozara su vida. ¡Hasta nunca! P.D. Sí ya tienes la desgracia de conocerla, y tu amor por ella te impide dejarla, pide ayuda. Y sobretodo no se la presente a ningún amigo.

Tus manos me roban la vida y todos callan...

Porque la sumisión no es ninguna virtud, porque el silencio nunca debe ser impuesto, porque la violencia no puede sustituir al diálogo, porque la igualdad nos compete a todos...

.

Podrás cegar mis ojos

encerrarme entre mil barrotes

cubrir mis carnes de velos

maltratar mi pequeño cuerpo

hacerme vivir en el infierno

matarme en vida

machacar mis anhelos

Soy tuya

tú, eres mi dueño

de eso no tengo duda

mi amo

mi señor

yo te sirvo

me arrodillo ante ti

Tus manos me roban la vida

tus golpes

tus insultos

entera te pertenezco

engendraré a tus hijos

haré de ellas tus siervas

de ellos, tu espejo

Tu hogar, tu reino

dador de vida y muerte

mi amo

mi señor

reconozco ser un ser inferior

cuando todos te apoyan...

y nadie hace nada

Todos callan

entonces, comprendo...

la equivocada soy yo

perdóname por haber nacido mujer

por no saber venerarte, mi amo

te doy las gracias, mi señor

por dejarme vivir un día más.

El machismo mata!!!

El camino del rey (embalse del chorro - Malaga )

Con dos ... Impresionante!!
Bravo chaval.

RECETA DE PAVO AL GÜISQUI

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
Paso 3 : Precalentar el horno en la marca 7 durante diez minutos.
Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.
Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.
Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....
Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
Paso 15 : Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...
Paso 15 : R'tirar el horno del pavo.
Paso 16 : Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
Paso 16 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
Paso 17 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....
Paso 18 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
Paso 19 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
Paso 20 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
Paso 21 : A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

saber vivir

Tio warro....

Visita al hiper

16:30

Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.

17:00

No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tú. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el maletero del coche, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.

17:45

Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto MECAGOENLAPUTAAAAA ??? . No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.

17:55

Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por que todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿De donde las importan? Contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial?. Mas cuestiones: Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No seria mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora esta buena no, buenísima. -Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla...-Tu no le quitas ojo a las tetas -bla, bla,... solo un 2% de interés. Preguntas ¿Anual?. La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al mes. Para despedirte le dices: -Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonía Jai-fideliti atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de McDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: MOCOS Y POLLOS, PUROS Y PETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. Porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada articulo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios, etc.etc. ¿Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos?¿ Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de aconsejar a la madre: -Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a... De pronto comprendes por que en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería. Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMA. Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA

18:40

Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Te quieres ir a la derecha, el se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros!! Se lo suplico!.

19:30

Ya has comprado casi todo. ¡Ah! ¡te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. Pero ¿Donde cojones está?. Ademas no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón. Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.

19:50

Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas ¿el pack de 6 latas de coca-cola, cuenta como uno o como seis? La caja de palillos, ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que esta pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: -Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, a que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, ¡yo que sé!. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la segunda parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tú estas obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso. Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.

-

jjajajajjaa

¡¡que susto ¡¡¡ pa reirse una rato

que fiera el perro ,jajajaja¡¡¡

R.I.P.

Murió Sentido Común:

Hoy lloramos la muerte de un querido amigo, Sentido Común, que ha estado entre nosotros durante muchos años.

Nadie sabe a ciencia cierta cuántos años tenía, puesto que los datos sobre su nacimiento hace mucho que se han perdido en los vericuetos de la burocracia.

Será recordado por haber sabido cultivar lecciones tan valiosas como que 'hay que trabajar para poder tener un techo propio sobre la cabeza', 'que se necesita leer todos los días un poco', 'saber por qué los pájaros que madrugan consiguen lombrices', y también por reconocer la validez de frases tales como 'la vida no siempre es justa', y 'tal vez haya sido yo el culpable'.

Sentido Común vivió bajo simples y eficaces consignas ('no gastes más de lo que ganas') y estrategias parentales confiables ('los adultos, no los niños, están a cargo').

Su salud comenzó a deteriorarse rápidamente cuando se aplicaron reglas bien intencionadas pero ineficaces: informes respecto de un niño de seis años acusado de abuso sexual por haber dado un beso a una compañera de clase; adolescentes que debieron irse a otro colegio por haber denunciado a un compañero distribuidor de droga, y una maestra despedida por reprender a un alumno indisciplinado, sólo hicieron que empeorara su condición.

Sentido Común perdió terreno cuando los padres atacaron a los maestros sólo por hacer el trabajo en el que ellos fracasaron:disciplinar a sus ingobernables hijos.

Declinó aún más cuando las escuelas debieron requerir un permiso de los padres para administrar una aspirina, poner protector solar o colocar una curita a un alumno aunque eso sí, no podían informar a los padres si una alumna estaba embarazada y quería abortar.


Sentido Común perdió el deseo de vivir cuando los Diez Mandamientos se convirtieron en material risible, algunas iglesias en negocios y los criminales empezaron a recibir mejor trato que sus víctimas.

Para Sentido Común fue un duro golpe que uno ya no pueda defenderse de un ladrón en su propia casa, pero que el ladrón pueda demandarnos por agresión; y que si un policía mata a un ladrón, incluso si éste estaba armado, sea inmediatamente investigado por exceso de defensa, cuando no acusado de gatillo fácil.

La muerte de Sentido Común fue precedida por la de sus padres, Verdad y Confianza, la de su esposa Discreción, la de su hija Responsabilidad y la de su hijo Raciocinio.

Lo sobreviven sus tres hermanastros: Conozco Mis Derechos, Otro Tiene la Culpa y Soy una víctima de la Sociedad.

No hubo mucha gente en su funeral porque muy pocos se enteraron de que se había ido.

- Su padrastro Aquimandoyó tampoco asistio. . . . D.E.P . . . yq

Un gallego accidentado.

Acertijo

Vean la imagen y en menos de cinco segundos averiguar de qué serie de televisión trata.

PISTA: Es una serie de televisión

PISTA 2: La echan por la tele.

PISTA 3: Salen actores.

Cuña el video de la boda

¡¡¡Pecadoresss¡¡¡¡

Esa miradas sucias¡¡¡¡¡

Amanecer

Foto

Besos a todos

Chacarera de la Informatica - Estres Laboral

Mafalda yo te nombro.

Amistad entre hombres y mujeres

Amistad entre mujeres:
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí..
¡Eso es amistad, coño!

Cuando el diablo no tiene nada que hacer....

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CRASH

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Menuda cagada...